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Ecco.
Ho appena trovato un altro mistero della fede che possa far compagnia a concezioni, semafori e intrugli alle erbe.
Perché ho due volte il tag "forse qualche senso lo ha"? Mah. Pure il blog è esaurito. E' una cosa di famiglia.

Anyway. E' andata.

Ansia pre-esame, ci vediamo lunedì 15. Fino ad allora, dormirò tutte le notti (e mi esaurirò tutti i giorni per preparare un esame in due settimane e pregare che la prof non mi umilii come è solita fare con TUTTI...che esami del ca220 'sta sessione...deprimente).

Comunque, qualcuno me l'ha regalato. Non so chi, si compra via internet e m'è arrivato per posta. Non so chi l'abbia ordinato. Chiunque tu sia, sappi che TI AMO.
(Bellerrima la foto di Contini ignudo steso sul provolone auricchio, btw)

Mi ero ripromessa di riposare un po' prima di ricominciare a studiare; e invece sono ancora qui. Sono ancora qui perché una cosa devo dirla.

Sono capitata per sbaglio nel blog di una persona che conosco. Non l'ho letto tutto, è un blog che va avanti da anni (questa persona è costante, non cambia "sede" ogni giorno come me, un punto a suo favore sicuramente), ma sono andata una decina di pagine indietro rispetto alla home; insomma, ne ho letti parecchi di post. E sono un po' sconcertata. Non per qualcosa, per carità. Questa persona la stimo, per quel poco che la conosco l'ho sempre considerata intelligente, colta, gentile, disponibile. A sconcertarmi è il suo continuo ribadire, post dopo post, determinati concetti. Sono contro il maschilismo, le donne non sono oggetti, il mondo di oggi è basato solo su errori e pregiudizi, per me l'amore è una cosa profonda, e via dicendo. Tutto scritto benissimo, argomentato benissimo, tutto giustissimo. Eppure un po' d'ansia, chiamiamola così, m'è venuta. Mi è venuta perché mi sembra assurdo *affrontare* in modo simile certe convinzioni. Sembra una crociata contro un mondo che non ci piace.

Non credo che la vita debba essere così. Io mi ritrovo d'accordo con ogni singola idea espressa in quel blog, ma non credo che scrivere centinaia di post/sermone, chilometrici e pieni di "il mondo è così ed è sbagliato, io invece sono così" porti a qualcosa. Non dico sia sbagliato farlo in assoluto. Io stessa, in maniera più "circoscritta", lo sto facendo in questo preciso istante; ma, utilizzando un modo di dire usato ed abusato, "il troppo stroppia". Quando si ripete allo sfinimento un concetto giustissimo, si finisce per farlo diventare odioso agli occhi di chi lo legge o alle orecchie di chi lo ascolta. Il miglior modo di cambiare il mondo è vivere e mostrarsi per quel che si è. Da questo, almeno una singola persona prenderà esempio. E da questa singola persona prenderà esempio qualcun'altro. Tipo quel film con Kevin Spacey, con il bambino che iniziava la catena delle opere di bene. Non si cambierà il mondo, questo è certo; o almeno, non lo si cambierà in un'ora, né un giorno, né una settimana; però un certo effetto la cosa lo avrà. Sicuramente più di paternali che sembrano avere l'unico scopo di farti sentire sbagliato e colpevole (perché non importa a chi fossero indirizzati né quale fosse l'intento preciso di chi scriveva: se usi quello stile, finisce per sembrare una ramanzina anche se ai tuoi occhi non lo è - e le ramanzine mortificano, ma è raro che cambino le persone per i giusti motivi e, di conseguenza, in maniera duratura). Credo che le persone siano disposte a cambiare (quando e se lo sono) per qualcuno che dà loro una possibilità, una chance, un minimo di fiducia, non per chi in principio dice loro che fanno schifo, che vedono male le cose e che in fondo sono senza speranza - ed INFERIORI a chi scrive, perché gira che ti rigira, anche se vai a negare a chiare lettere la cosa, è di inferiorità (quantomeno morale) che tacci le persone a cui ti addressi.
Ed io non sono certo tra le persone contro cui erano rivolti tali sermoni, né tantomeno mi sento in qualche modo "toccata" e questo proprio perché, come ho già più volte detto, mi ritrovo in ogni singola parola, di questo specifico caso, e stimo moltissimo l'autrice del blog in questione - sempre in questo specifico caso perché il mio, sia chiaro, è un discorso generalissimo e non rivolto a questo blog in particolare ma a chiunque mostri le proprie convinzioni in questo modo.

Non vuole essere una lezioncina la mia, e non voglio nemmeno dire che esprimere le proprie convinzioni in questo modo sia sbagliato; però trovandomi di fronte a quel blog il primo pensiero che ho avuto è che andasse in direzione opposta rispetto a quella desiderata dall'autrice. E mi è venuto di dirlo, di fare questa considerazione.

Poi boh, forse erano solo sfoghi, come i miei "saltellamenti" e i balletti per cappelli e spettacoli teatrali e concerti; e allora benissimo così - in quel caso. Ma so (perché in passato ne ho trovati parecchi) che ci sono persone che scrivono certe cose, con questo determinato stile, nel tentativo di cambiare le cose. Ma temo che finiscano solo per stare male, per rimuginare su cose che li feriscono, senza riuscire ad ottenere ciò che vorrebbero.

Detto questo, torno a pensare e scrivere le mie normali cavolate, e chi s'è visto s'è visto.

Ah. Mettiam su Aggiungi un posto a tavola.

Che probabilmente non gliene frega una mazza a nessuno, eh, ne sono cosciente. Però siccome io ho aperto questo blog per sfogarmi, e questa cosa è una di quelle che per definizione mi portano a sfogare la mia gioia e follia saltellando per casa strillando come un'ossessa, lo scrivo comunque.
Non lo so che parte farò. Per ora so che di per certo canto e faccio qualunque cosa abbia a che fare con i computer o anche la più semplice tecnologia perché son l'unica in grado di farlo.
Fondamentalmente è una figata, almeno per me che sono cresciuta nella convinzione che Johnny Dorelli fosse l'uomo perfetto.

Il che significa, fondamentalmente, che non sono così invisibile come un tempo pensavo di essere. Non che non me ne fossi già accorta da tempo, per carità. Oramai le pare mentali adolescenziali me le son lasciate dietro da un pezzo, forse anche prima del dovuto, e so di essere importante per le persone per cui VOGLIO essere importante, e questo mi basta e avanza. Però un po' di quella me che si credeva nulla in confronto agli altri c'è ancora, o almeno, riaffiora quando si tratta di guardare a quella che ero un tempo. Ma ora so che forse ciò che mi ha fatto soffrire in passato era solo frutto della mia visione distorta del mondo e di me stessa (o almeno, parte di quello che m'ha fatto soffrire), e diciamo che aver acquisito questa consapevolezza m'ha fatto fare un passettino avanti. Bien.